ドメスティック・バイオレンス

私は、昔約３年間の同棲経験がある。

出会ったころから定職についていなかった彼。
ヤンキーあがりの、根は優しいが、感情の激しい彼。
私の前に付き合った子が、男遊びが激しく女性を信じることに
なれていなかった彼。
些細なことで、親にも私にも怒鳴り、手をあげる彼。

私の仕事終わりの時間には、会社の近くまでバイクを
飛ばし、待っていた彼。
バイク姿が素敵だった彼。
子供のようなやんちゃさを忘れずに持っていた彼。
ギュッと強く抱きしめてくれた彼。

好きだった。そう、私は確かに彼を好きだった。

けれど、今でも思い出すのは…
彼への恐怖心と彼がキレタ時の目、そして怒鳴り声。

街中で、お腹を蹴られてうずくまった私に追い討ちをかけるような
顔面への蹴り上げられた彼の膝。

真冬の夜空の下、川の中を必死で逃げたこと。

飼っていたペットの水槽の水を無理やり飲まされたこと。

その時着ていた服以外、すべての持ち物を焼却されたこと。

掃除機で殴られ、頭から血を流し、病院に駆け込んだこと。

救急車で運ばれたこと。

彼と同棲してから、夜の世界で働き始めた私を
心配し、疑い、毎日のように怒鳴り、手をあげた彼。

あのときの目、声…

今でも、思い出すと怖い。
さすがに、思い出すこともほとんどなくなってはきたが。
（主人のおかげかな。）

彼は私が出会った中で、真っ直ぐな人でした。
でも、私がバカだったので、舵の取り方を間違えたんです。
お互いを知る知人はあんな人…というけど。
“類は友を呼ぶ”ですね。
私があのころその程度の人間だったから、と今は思えます。

逃げたことを当初、ひどく悩みましたが、
彼をもっと駄目な人にせずにすんだと考えるように
なりました。
私がついていてあげなきゃという気持ちが
彼を駄目にしていたんだということにも気づけました。

離れて時がだいぶたった４．５年前まで、実家に
彼らしき人から電話があったようだけど…

彼なりに精一杯、私を愛してくれてありがとう！
私にとっていい人生経験だったと思う。

幸せになっててほしい…
いい意味で強い人になってほしい…
人を素敵に愛せてるといいな…

今、私はそう願っています。